Кто писал запись с этим тром, отпишись, The Crystal Method - Turbulence Зашла группа и весь альбом, заслушал до дыр, хочу что то наподобие

Познакомился наконец то с хорошей девушкой, только она меня моложе. Ей 17 мне 24. Она учится в 11 классе, я институт окончил почти четыре года назад, работаю во всю. С ее отцом познакомился по работе. Суровый мужик и строгий отец. Уже отпрашивал ее один раз по телефону погулять у ее отца. Реакцию так и не понял, но он с ней переговорил и она вышла. Мы так уже раз 5 катались. Мило держались за руки, общались. Думаю вот как ее отец отнесется к такой разнице в возрасте, хочу завтра переговорить с ним у него дома, благо есть повод встретиться по работе. На интим как то и не тянет с ней, хотя она симпа и милая. Не хочу портить все этим, до разговора с ее отцом. Переживаю, что ее батя скажет что то типа ты ей не пара или она слишком малая. Понимаю, что разница в 7 лет не велика, но одно дело 21 и 28, другое как у меня.

Заметил для себя штуку, может кому еще пригодится. Многим как и мне забивать нофап дуэли муторно, а некоторым просто не хочется проявлять свою оставшуюся коммуникабельность. Так вот, находишь пару человек которые в рейтинге рядом с тобой и отслеживаешь свой успех относительно их успеха или провала. При том условии что срыв может настичь любого, такую дуэль, при случае, можно устроить и с сорвавшим 100+ отследить это можно в ленте срывов. Лично для меня это мощный стимул, эдакий нонстап челлендж, всперспективе которого встать рядом с личностями которые регулярно пишут в дневник интересные мысли, забавные и серьезные сториз, а это уже очень здорово так мотивирует. Ведите дневник чаще! Мира и процветания дому нашему общему - https://dofamin.org. Жизнь нофаперам!

Заметил такую штуку, что даже на первых днях нофапа очень (безумно) хочется сексуальной разрядки секс или фап для меня было не важно, но вот беда при отказе от последнего естессно начинаешь искать секс, в моем случае это шлюховатые телки с которыми ранее было не понятно что некогда не обозначал это отношениями, но периодически юзал, что само по себе какие никакие отношения, так как и общаться тоже приходилось не мало времени. Так вот сейчас думаю что хуже фап или общение с телками которые не интересны как личность + тянущие деньги и самое главное время? Раньше регулярно встречаясь с такой телкой не фапал но принципиальной разницы в самочувствии не ощущал. Получается такой секс при нофапе это как читы в играх - нофап держать проще, но профита не ощущаешь. Значит ли это что от такого секса надо полностью отказаться или достаточно соблюдать какие то правила по ограничению затраченного времени на единицу секса, денег и т. д.?

Задумал тут интересную концепцию. Раз уж я оказался на этом сайте, значит у меня психические проблемы, по типу раздвоения личности. Скорее всего и у Вас тоже. Почему? Вспомните себя после того как подрочили и слили, мы становимся другими. Это и есть наша особеность. Наши личности, которые порадило изоблечение проблемы фапа или не только фапа. Очень часто я слышу внутри себя голос, внутренний голос, который говорит мне правильные вещи, говорит что мне сейчас делать, что есть благо, а что наоборот. Для примера, накануне я сознательно смотрел разные видео по саморазвитию и сильно вдохновился, это был внутренний голос. Сегодня в свой единственный выходной на неделе, я просидел за компом и проиграл 4-5 часов в дотку,просто убийство времени. Все это время внутренний голос говорил мне закрывай эту херню, сделай что нибудь полезное, у тебя как раз освободилось время для дел, потрать его с пользой: почитай, приготовь еду, нормально покушай и элементарно ляг спать пораньше. Но я поддался созблазну пошел по легкой дорожке. Начал сливать катки - стресс, соответственно параллельно включил порно, кароче получал моментальные удовольствия. Получается в этот момент я как бы послал нахер свой внутренний голос и поддался бессознательному. То есть я и был бессознательное. И мои мысли и моя воля была соответствующей. В течении всех пяти часов дотки вперемешку с порно, меня посещал внутренний голос (думаю развил его, заставил звучать громче благодаря тем самым видео). Но нет, я не позволил себе стать внутренним голосом и существовал как собственное бессознательное. Итог - лег в кровать и под порнушку слил. А сейчас опять я стал своим внутренним голосом, но уже без энергии. Мне в этой связи вспомнилась притча про двух волков. Только вот когда внутри тебя идет такая борьба как в нофаперах, они по сути (волки) являюся личностями, альтерэго, но ты то один, по тому в любой ситуации особенно хорошо это видно в ситуации соблазна, ты либо внутренний голос, либо оно - бессознательное. И тут мне вспоминился уже фильм - бойцовский клуб Финчера (великолепнейший фильм). Тайлер Дердан - твой внутренний голос, безымянный рассказчик - оно (бессознательное). Знаю, знаю я что Дердан на самом, деле по фильму это бессознательное, но речь о другом.. Лично я терерь буду чаще задавать себе вопрос кто я есть сейчас, внутренний голос или оно. Хоть бессознательное и не уничтожить, его надо подчинить, сделать это подсильно лишь внутреннему голосу. Цель - стать внутренним голосом, стать с ним одним целым, а не сожительствовать с ним в своей голове. Задача - ДЕЛАТЬ то что говорит тебе внутренний голос, только так им можно стать. П. С. Забавно как резко вдруг исчезает бессознательное и все его очарование, после того как слил и становишься таким правильным, сразу спешишишь зайти на сайт обновить стату с такой уверенностью, что следующего раза не будет и ты понял как ошибся. Надеюсь эти записи в дневнике помогут мне.

Сорвался, пиздец. Сценарий почти стандартный. Обеденный сон. Чуть задержался, стресс фап. Ахуевание от произошедшего и внутренняя опусташенность. Вывода два: нужно высыпаться, так организм будет получать меньше стресса и второе - придерживаться плана, обед до двух, значит ехать к двум на работу, а не валяться в кровати еще пять минуточек.

Перед тем как заснуть решил написать в дневник, так как не только временами перечитываю свои записи, но (как думаю и многие) мотивируюсь за счет прочтения дневников присутствующих авторов. Сегодня я сделал два очень важных наблюдения: 1. Я стал НАМНОГО хуже концентрироваться. Самое печальное что это относится к работе, а она по большей части требует сосредоточенности, так как является деятельностью творческой и интеллектуальной. Буквально не могу заставить себя написать то что требуется, даже когда "горят сроки", отвлекаюсь на все что только можно. Проблемы на работе, я связываю с фапом, по той причине, что раньше был намного в меньшей мере подвержен этому явлению и соответственно имел более высокий уровень концентрации. Для меня это очень серьезная проблема, которая вызвана вторым пунктом, а именно то состояние в котором я нахожусь периодически будучи на работе - 2. СТРЕСС. Это чувство является сигналом моему организму для перехода в бессознательное состояние ведомое моим подсознанием, то есть к фапу или его начальным проявлениям, среди которых сексуальные фантазии или ТИПА случайный поиск и последующее мимолетное наслаждение на задетекченных триггерах, будь то ютуб, или симотная, возможно даже не очень (все таки не первый день на счетчике) особь противоположного пола. Не каждый день пишу в дневник сегодня меня сподвигли сделать это две статьи: http://antio.ru/index.php?showtopic=40610 http://antio.ru/index.php?showtopic=40609 Особенно последняя, если ее внимательно прочесть она может навеять еще и мысль о необходимости именно ЗДОРОВЫХ отношений то бишь основанных на любви. На этой мысли пожалуй остановлюсь и лягу спать.

Вчера, точнее сегодня в 4, четыре 4 карл! утра был очередной срыв, уже мало того что по дефолту передергивал, так еще и выявил у себя склонность к эксгибиционизму, само собой с использованием анонимных возможностей интернета, будь он не ладен. Как результат в 7 утра не услышал будильника и напрочь проспал работу, проснувшись от звонка шефа. Внутри меня какие то непонятные чувства, я даже не могу сказать самому себе, пообещать, что это такой роковой знак, и пора завязывать с этой заразой. Сам вижу что именно из-за этого качество жизни становится хуже, но сказать решительное нет, как в свое время сказал алкоголю и без особых усилий справляюсь три года, не нахожу сил или достаточных причин. Я уже и не знаю что должно такое случиться, что бы я все таки решительно бросил. Скорее всего это будет что то разоблачительно-позорное, и эта мысль меня пугает. П.С. На работе шеф и не наказал толком, так как раньше подобных прецедентов за мной и не числилось.

Не прошло и половины дня а точнее 11 часов, это просто мрак. Но борьба с самим собой продолжится.