сап

прив че как

Сотка пришла незаметно. Нофап это классно, изредка конечно лезут мысли о дрочке, но проходят с тем что мне попросту лень этим заниматься. Девушка недавно сказала что посмотрела бы на то как я дрочу, лол. Хотя порой мне нравится то как выглядят наши отношения в постели, это какая то смесь порнухи и реального секса, потому что она соглашается ПРАКТИЧЕСКИ на все. На днях понял, что проблема заменяется другой проблемой. Я отказался от презервативов так как вполне могу контролировать себя. Но вот кароче вообще не могу контролировать себя, когда моя девушка испытывает оргазм, приходится просто доставать и даже не касаясь члена такое чувство будто способен кончить. Ыыыы, биопроблемы. Иногда накатывает грусть, хотя чувствую что иду по верному пути. Сейчас срыв кажется чем то невероятно нереальным (хотя вспоминаю челов которые писали что о дрочке не думают вообще на огромных сроках, а на следующий день сбрасывали счетчик, так что не буду загадывать на будущее) Несмотря на то что не смотрю порн, все равно иногда возникают образы и сны (это до сих пор не отключилось в моем мозгу), а еще вижу просто других девушек в жизни и становится немного грустно что нахожусь сейчас в отношениях. И вроде как это мне доставляет удовольствие, а вроде и хочется пойти налево, все дела, природа мать его. Впринципе я все время которое раньше тратил на дрочку трачу на игру на гитаре и еблю. Учеба в пизде, хз как вылезать из ямы долгов. ООООООХ С кофеина до сих пор не соскочил, пытался пить чай как замену, но мне пиздец впадлу ждать пока он заварится, остынет (а горячее я пить с детства ни в какую не могу). Пью алкашки еще довольно много в последнее время, но похуй.

На днях понял, что адово боюсь детей и то, что когда то они будут у меня У меня до сих пор херовые отношения с эрекцией и презервативом Нужно что то дико мотивирующее психологическое чтобы избавится от этого ожидания неудачи с комбо секс+презерватив

Сегодня 31 марта 70+ дней моего нофапа, 2 чистых месяца. Я до сих пор не считаю, что поборол зависимость, так как для меня на это нужно 3 полных месяца. Изначальная цель стояла - 100 дней, однако я решил ее переназначить на год, а в лучшем случае навсегда избавиться от привычки, но загадывать не хочется. Пока что мой предыдущий рекорд 45 дней и я весьма доволен собой До сих пор считаю, что на первых порах нофап нужно держать с регулярным сексом, потому что иначе это просто насилие над собой. Не будь я в отношениях, я бы лучше практиковал дрочку, когда приспичит Из плюсов хочу выделить улучшение стояка, тут как я думаю сыграло избавление от потнозависимости и упражнения Кегеля, хоть я и постоянно о них забываю. Уверенность, хоть моему нофапу и предшествовала серьезная работа над собой, включающая социализацию при том, что я интроверт, но сейчас она как мне кажется дополняется здоровым сексом, который влияет на восприятие мира. Если точнее - я понял что одноразовые партнёры это нормально, это просто утоление потребности, которое необходимо каждому. С другой стороны я не могу при наличии отношений флиртовать на стороне и это слишком странно, я часто вижу что я нравлюсь девушке и она показывает это всеми силами, но я будто раз за разом отшиваю их и это иногда угнетает. Если раньше я мог не кончать кучу времени, то сейчас сдерживаться стало чуть труднее, это и плюс и минус Смешал плюсы с минусами, но сейчас точно по минусам: стояк хоть и крепкий, но во время ПА мне видимо надоедает долго трахаться и эрекция потихоньку спадает на нет, я абсолютно не понимаю как с этим бороться, часто это довольно угнетает После разрыва уздечки (да-да я очень везучий), появилась мега чувствительность этой зоны, и когда например член не увлажнен возникают болевые ощущения Иногда пиздец хочется изменить своей девушке, потому что я вижу любую красивую девушку и я уверен что могу завалить ее в свою кровать в ближайшее время Ну и мне попросту надоел секс, понятия не имею как его разнообразить, ничего интересного не происходит, а портящаяся эрекция в процессе делает порой ещё хуже Немного нытья. Этот нофап приходится на довольно пиздецовый момент моей жизни, который как я считаю не закончился до сих пор. Снижение иммунитета, которое привело к острому простатиту, при чем обнаружен он был совсем случайно и благо всем был вылечен. Остальные вещи я до сих пор не решил из-за того, что просто не хватает времени и я тупо решил пока что поменять врача, который ставил мне новый диагноз за диагнозом каждый прием, лечения как такового не было, зато я сдал кучу крови на анализы, в общем в этой стране даже платные больницы - полный ужас Завалы по учебе, которые продолжаются до сих пор. Чтобы комфортно существовать и не сидеть за расчетками я пришел к тому, что лучше я пару куплю и сдам чем буду ебатся и тратить просто кучу времени на это. По крайней мере 4 дня в неделю уходят на дз, а это ещё нужно совмещать с тренировками и личной жизнью. Для меня это пиздец. Я до сих пор не могу определиться с тем, нужны ли мне существующие отношения, но пока я ссылаюсь на свое уебищное состояние и думаю, что я вернусь к этому вопросу в начале лета, если отношения сами не подойдут к концу. Недавно осознал, что мне не хватает свободы, хотелось бы свободных отношений. Изменить не могу из-за принципов, для меня измена это слишком низко и подло, придерживаюсь точки зрения если не можешь решить проблемы в отношениях - расстанься и не причиняй боль партнеру. В моих отношениях проблемы скорее в моем мозгу вследствие долгой депрессии Зависимость от кофеина - хер знает как так получилось, но без кофеина мир более серый чем на самом деле Я искренне верю, что кому то пригодится моя рефлексия, возможно мне кто то что либо посоветует, а возможно смогу посоветовать я. Жду хоть какой нибудь бэкфид)

Странные вещи происходят в моей жизни в последнее время, я будто абстрагируюсь от всего происходящего и одновременно существую в нескольких реальностях. Я считаю, что это следствие абсолютной случайности, как я наткнулся на инфу по зависимым отношениям, понадобилось всего 3 недели чтобы переварить инфу, я перестал ревновать в отношении своей девушки, начал совсем по другому рассматривать жизнь. Но вместе с этим я будто лишился всех остальных эмоций, мне просто напросто скучно делать то, что я делал раньше. С одной стороны, наши отношения совсем стали обыденными и это раздражает, я боюсь потерять контроль над собой, начать открыто флиртовать с другими девушками, изменить. Как оказалось, без ярко выраженной привязанности слишком легко сорватся. И для меня это все лишь следствие того, что я просто перестал ставить отношения на первый план, как это делал 3 предыдущих неудачных опыта. Секс - это скучно. Каждый раз одно и то же, наскучивает слишком. Не могу придумать как разнообразить, от жмж, мжм, анала - девушка отказывается. И в общем получается так, что мне даже не хочется трахатся. Если в первое время мне нравилось брать жесткую инициативу и жестко затрахивать свою девушку, то сейчас мне это так надоело, хочется чего-то абсолютно нового Мое нытье по поводу секса вообще самая тупая вещь, которую я мог придумать. С другой стороны наши отношения не совсем о сексе и мне это вполне нравится. В общем я все думаю об абьюзивных отношениях. Все говорят о том, что абьюзеры обычно мужчины, но я начинаю понимать, что женщины очень часто оказываются психическими абьюзерами. Да, я считаю, что до сих пор не отошел от своих прошлых "полноценных" отношений изза дичайшего абьюза со стороны девушки. Да я банально боялся сказать что-то не то, благо это время прошло для меня и я осознаю в какой я эмоциональной ловушке находился, доходило до того, что я пытался резать вены. Это все пиздец для меня, наверно это полная хуйня для других, но для меня это реальный пиздец. Я чувствую себя настолько паршиво и никчемно. Сегодня буду отмечать прошедший др и чувствую, что напьюсь очень сильно, главное не натворить хуйни, не натворить хуйни..

Ощущение какой-то никчемности не пропадает, будто в жизни что-то не так. Смотрю и пытаюсь все переоценить, совсем стремно. Всю неделю было ой как херово, желудок болел, думал гастрит, оказался отходняк от антибиотиков, пиздецкий такой отходняк. Это все сопровождалось дико депрессивными снами, где особенно часто снилась бывшая, давно этого не было, да и я думал что чувства пропали. А вышло так что я все выходные смотрел на свою девушку и думал, нужно ли оно мне сейчас? Нужно ли обманываться? До сих пор не могу прийти к верному выводу. С одной стороны ее забота мне пиздец как помогает, да и нофап держать с постоянным сексом очень просто. С другой стороны реально какое-то чувство, что что-то не то. Возможно просто прошел этот период первичной влюбленности и все стало слишком привычно, от чего и возникают такие отстойные чувства. До сотки остается меньше 40 дней, держусь

Вкатился обратно в бег, сегодня 10 км Цель: пробежать в казани 21,1 км (20 мая) В общем то суть такова, у меня появилась мысль, что всякие двачи, форумы и всякая эта хуйня пиздец как понижает самооценку и уверенность в себе. О нофапе я узнал с двача, но тогда я на него заходил 1-2 раза в месяц, сейчас раз в 2-3 дня я чекаю /sex/ и вместо появления уверенности после прочтения советов, у меня наоборот снижается уверенность. Чем дольше я не захожу на двач и не читаю хуйни от "альфачей", тем больше я уверен в себе и своем успехе. В общем будучи в отношениях или в поиске тянки нахуй все эти двачи. Да и вообще нахуй эти двачи В общем, начинаю нодвач (в nosocnets) И норандом, в норандоме будет смысл в пропущенных тренировках, пропускаю тренировку - срыв

Вообще хотел попиздеть о такой серьезной (для меня теме). Бывшая при расставании сказала мол вообще я ей не особо нравился с самого начала и она пришла в эту волонтерскую универскую херню изза одного парня (мой одногруппник), а тут появился я, соблазнил ее и все такое. Хоть меня уверяли, что она просто наговорила мне это чтобы я задеть как то, но я так до сих пор и не отошел Так вот, с того времени прошло 5, сука, месяцев, а я до сих пор не могу обрести нормальных счастливых отношений, с тех пор у меня было 4 романа, 2 из них закончились сексом, с одной я до сих пор отношаюсь, уже 3 месяца. Но блять главная проблема в том, что я не могу просто спокойно относится к тому, что когда-нибудь может вскрытся ей там нравился какой то тип, отшивающий ее, а со мной она потому что я оказался доступнее. У меня пиздец как взрывается все внутри если я вижу что она общается с парнями ее подруг и все такое. Это что то психологическое? Как можно избавиться от этой гиперревности? Иногда это доходит до такого, что я просто хожу в мегахуевом настроении и развязываю конфликты по наигранным причинам (недавно вот посрались потому что я сказал что меня бесит что она обо мне заботится). В интернетике все пишут мол это потому что я не уверен в себе, но я блять уверен, что если мы расстанемся, то в ближайший месяц я найду себе новую. ЧЕ ЗА ХУЙНЯ КАК ФИКСИТЬ ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА

Уже 4 ночь подряд мне снятся порносны Посетила мысль не спать вообще или спать мало, чтобы не было снов Ебать как тяжко, в голову то и лезут мысли посмотреть порнуху Пиздец, видимо гормоны по весне разыгрались

Февраль без дрочки - гет Наверно рано говорить что-то о достижениях, но честно говоря все эти плюшки с «мужественностью, стеснением итд» можно получить и без нофапа. Фап явно является не главной проблемой всех дрочащих. За все время я понял лишь один смысл всего этого действия - просто получить комфортную еблю. Охуеть, у меня сейчас такой чувствительный член это пиздец, я улетаю в космос даже от простой дрочки, хотя раньше я ничего не чувствовал от чужих рук. Вы не представляете какой силы оргазм от минета и простого секса. С длительностью вроде все ок, хотя довольно сложно после недели не кончить спустя 5 минут, но это ок и фиксится за одну ночь. Единственное, что у меня нофап выпал на проблемы с здоровьем мочеполовой, и я до сих пор лечусь. Это создает некоторые проблемы в сексе, но благо моя девушка все понимает и не ебет мне особо мозги с этим. Это все еще и в совокупностью с тем что я излечиваюсь от порнозависимости, все дела. Она даже шутила что я срок своего нофапа знаю лучше, чем срок наших отношений. В общем все классно, выдерживаю первую войну и видимо ее проебываю, грустно. А так моя цель - 100 дней, а потом посмотрим. Люблю всех и надеюсь написал не полную хуйню

А чо в войне проебываем

Не смог сдержать агрессию и полез в драку. Ощущения после драки - дикий кайф, немного побитое лицо - не кайф 35 день, охуенно.

О хуевом: порвал уздечку во время секса, кровищи было море, охуевание, паника, ужас, боль. В понедельник к врачу и скорее всего еще придется делать операцию. Повезло родится с короткой, лол, хотя до этого дискомфорта не доставляло, а тут решил слишком резко войти. Ну хоть нофап будет легче держать ибо ближайшие 3 недели ни секса, ни подрочить, хех. И как ни странно, именно такая херня меня дико сблизила с моей девушкой, даже посмотрел на нее под другим углом, очень радует. А вообще стоять стало дико, когда начал понимать что секса в ближайшее время не будет. Лишь бы еще спортом можно было заниматься, а то так пиздец лютый ожидается

Охуеть, уже почти месяц

С сексом прикольно держать нофап, хотя иногда хочется подрочить, лол. В этот раз хочу хотя бы дней 90-100 продержатся В сексе изменилась чувствительность, начал что-то чувствовать, АЛИЛУЯ! С вялым еще довольно странно, купил потестить 2 разные пачки - контекс лайтс и дюрекс инвизибл. Во вторых все шло более менее и вялый даже посещал не так часто, а с контексами вообще какая то залупа, только вынимаю на пару секунд уже сразу обмякаю. Худшие презервативы. Еще со здоровьем началась какая-то херня, чувствую себя мега херово, а с этим и депрессия подкатывает. Почему девушка хочет отсасывать мне чаще, чем мы трахаемся?

Хочка подскочила, хочу постоянно ебатся, девушка устает, а у меня блять будто нескончаемая энергия появилась Только у меня опять комплексы по поводу размера начались, хотя никто и не жаловался на размер даже при прямых вопросах с просьбой говорить правду ебучие 15 см

Ребятки, есть одна проблема, которую я хз как решать. Я думал сначала, что это от недостатка опыта, но сейчас уже начинает подбешивать. Я пытался решить нофапом, но чет выходит так себе (я говорю о сроках больше 30 дней). Проблема относится к ебле. Эрекция есть и она нормальная, но только когда девушка мне дрочит/сосет, как только дело доходит до надевания презерватива и вставления в вагину, то я сразу ловлю вялого, причем кончить могу и так, но практически нихера не чувствую. Как решать эту проблему, а то заебало уже пиздеееееееееец

Почитал про здоровую мастурбацию, мол дрочить надо только когда прям дико приспичит и без порно с фантазиями. В чем суть? И еще, все хочу вкатится в отказ от соц сетей. Считается ли телега соц сетью?

Меня тут депрессия настигла как только мне подрочила девушка (вроде ведь наоборот должно быть?) Таким слабым себя никогда еще не чувствовал ЧЕ ЗА ХУЙНЯ?