Две недели воздержания. Полёт нормальный, побочек пока нет, сознание в сторону автопилота не смотрит. Хотелось бы поныть, но держу себя в руках и говорю "ну мужык бляяя, ужо 14 дней писю не лимонишь ну красава держыс1!!!" У Симона был пост про японский взгляд идущего на смерть "мицуки кутэни", стараюсь смотреть на всё именно этим взглядом - стоически и серьезно: пока получается хуёво. Брюзжащая бабка, через которую я устраиваюсь на вахту вызвала во мне бурю негативных эмоций, стыдно за свою внутреннюю реакцию. Мозг хотел послать её нахуй, а сознание понимало, что такой невыносимой пиздой она стала не по своей воле. У каждого из нас свой путь, свои тараканы и проблемы. Я не имею никакого права осуждать другого человека за его понимание мира и ценности. Пока как достичь этого постоянного спокойствия и похуизма, чтобы загоны чужих людей не мешали мне жить - я не понимаю. Буду благодарен тем, кто расскажет свои способы борьбы с гневом и самоуспокоения. Меня сжирает злость. В любом случае, всех обнял. Всем благ, братья, держитесь.

Вместе с отказом от онанизма борюсь ещё и с никотиновой зависимостью. На данный момент не курю уже 1 месяц 1 неделю и четыре дня. Это мой первый солидный рекорд за год безуспешных попыток. До сегодняшнего дня думал, что с желанием покура окончательно покончено. Но не тут то было. Весь этот месяц я никак не контактировал с людьми, исключая походы в магазин и редкие "привет-пока" со знакомыми. Тут сегодня позвали меня играть в викторину: Пришли, посидели, посмеялись. Для меня как человека в силу своего воспитания интровертного и замкнутого, поддерживать беседу, смотреть людям в глаза было тяжеловато. А под конец, когда все уже уходили меня начало накрывать. Я был настолько подавлен своими нервами, что не попращавшись, сразу пешком отправился домой. И тот факт, что я сегодня прошёл десять километров, позанимался на турниках: моему организму было на это насрать. Во мне открылось второе дыхание. Всё, что я хотел - покурить. И я как наэлектризованный шёл до дома, кусая губы и поправляя волосы, как умалишенный стрелял глазами по ларькам и магазинам со словами в голове; "Бля, я сорвусь. Я сейчас пойду куплю сигарет и покурю." Но оттаскивая себя я ,наверное, впервые в жизни смог проявить силу воли и успешно добрался до дома, так и не купив сигарет. Короче, мораль - прокачивайте социалку, больше общайтесь в жизни и воспитывайте в себе хладнокровие. Всех Дофаминцев обнял, руку пожал. Всех благ, братья, не сдавайтесь.

Пошёл десятый день. Накрывать по-настоящему начнёт через четыре дня. Сейчас я нахожусь не у себя дома, в соседнем городе, и воздерживаться в непривычной для себя обстановке гораздо легче. Родные стены не давят, воспоминания о любимом жанре и актрисе не гложат. Возобновил чтение, слегка подзабил на физкультуру, но то дело привычки. Всем благ, братья, не сдавайтесь.

И моя рука неловко, неумело задвигалась. Тут из самых глубин моего тела стремительно поднялась некая темная, сверкающая волна. И не успел я прислушаться к новому ощущению, как волна эта разлетелась брызгами, ослепив и опьянив меня. Немного придя в себя, я с испугом огляделся по сторонам. За окном шелестел клен, пятна света и тени от его листвы покрывали весь письменный стол: учебники, словари, альбомы, тетради, чернильницы. И повсюду – на золотом тиснении книжного корешка, на обложке словаря, на стенке чернильницы – лежали белые мутные капли. Одни лениво и тяжело стекали книзу, другие тускло поблескивали, как глаза мертвых рыб. К счастью, альбом я успел прикрыть ладонью – чисто инстинктивно, – и репродукция не запачкалась. Это была моя первая эякуляция, а заодно и первый опыт, случайный и неуклюжий, моей «дурной привычки». Юкио Мисима: «Исповедь Маски» Забавно, на самом деле, борясь с деструктивом всё чаще и чаще замечать посланные богом знаки о правильности выбранного пути. По всей видимости и личным ощущениям - перестать дрочить есть единственный путь к самосовершенству. Даже страшно становится, что вся моя жизнь и мироощущение зависит от стручка между ног. Всем благ.

Приветствую всех. Последние две недели следил за сайтом, многим тут пожал бы руку за огромное количество дельных мыслей и мотивацонных речей. Спасибо вам на этом Сам ноуфапом начал заниматься с лет 17 (мне 21). Хватало не надолго, доходило до двух недель, но в конце концов сексуальное напряжение брало верх надо мной. В 18 лет пошёл в армию, там меня хватило на пол года, пока в руки не попал телефон с порнухой. Признаться честно, особых бенефитов и пользы отказа от онанизма не видел. Чувствовал себя херово как при фапе, так и при ноуфапе. Обжирался, курил, дрочил, много спал. В определённый момент начал вести разговоры с самим собой, и осознал, что когда я говорю о своей проблеме - боль и напряжение по-немногу отпускает. Потом начал совмещать ноуфап с физкультурой (гири, бег, турники) и неожиданно впервый раз за лет пять почувствовал себя живым. Вообщем, ещё раз благодарю всех, кто пишет на этом сайте, благодаря вам я держусь уже восемь дней. Буду писать по возможности о своих ощущениях, и когда буду приближаться к срыву. Скоро отправлюсь на вахту, там, мне кажется, воздерживаться будет легче. Всем добра.