22 дня. 3 недели прошло. Настрой нормализовался. Наконец. В выходные я попытался выйти из черепашьего панцыря - взял сяокат, который купил с мыслью кататься не только до работы, и прошвырнулся на нем по центру дс2. Знаете в чем прикол? Ни в чем. Я почему-то раньше боялся выйти, мало ли что подумают (ну, некоторые может и подумали, у нас вроде не очень мнение сложилось о самокатчиках). А в итоге я просто ехал и... наслаждался: ветром, скоростью (в смысле не пешьей). А еще купил фотик с дорогим объективом и увлекся фотографиями (получается хуево, не могу в атмосферный цветокор, но стараюсь). На выходных хочу попробовать покататься ночью по набережной и цепляться к другим людям, чтобы пофоткать их. Типа уличный фотограф. Почему-то мне кажется это огромным шагом, но хуйня же? Короче мотивация появилась жесткая вылезти из своего кокона. А вот что с фантазиями делать я не пойму. Иной раз сидишь и мечтаешь, как тебе дрочат, или вспоминаешь фетиши. Благо теперь руки не нужно контролировать, чтоб не лезли сами собой в штаны, лол (как обнаружил за собой эту реакцию, проржался. Надеюсь, раньше хоть на людях этого не делал :D). Ну вот как-то так. В жизни меня ждет еще кучу шагов, которые я должен преодолеть. Но сначала один шажочек, потом второй и третий - и так я достигну... чего-то. Спасибо.

12 дней. Скоро 2 недели. Не знаю, связанно ли это с нофапом, но ставлю, что связанно. Столкнулся с флетлайном. Настроение в ноль. Мотивация в хобби упала ниже плинтуса. На работе пришлось извиняться на митинге, потому что один друг мягко намекнул мне, что я немного паршиво отвечал остальным на любые вопросы. А еще всякие мысли лезть стали. Вроде "зачем это все?". Как писал ранее, нофап - лишь один из этапов изменения себя. Но тот вопрос относится именно что ко всем этапам. Зачем? Какой в этом смысл? Почему я задаю такой вопрос? Потому что по жизни ни один раз сталкивался с людьми, о которых я плохо думал у себя в голове. Но знаете, даже у них были девушки. У всех. Я плохого о них мнения, я всегда стараюсь соответствовать какой-то белой морали (даже в мелочах, вроде пунктуальности). Но из-за... из-за чего-то девушки у меня нет. Так на кой? Почему бы просто не идти напролом и забить вообще на правила? Может, девушки ценят как раз напор? Не знаю. И не знаю, зачем я решил изминиться. Я подошел к угрозе срыва с этим флетлайном (если это он). И проблема в том, что подрочить я хочу не потому, чтобы ощутить то охуенное чувство во время оргазма; не потому, чтобы ощущать щекотливое чувство во время длительной дрочки на грани - а все из-за того, что мне хочется вернуть себе этот гребанный настрой, когда я просто работал и просто занимался своим хобби. Неужели нофап стоит того, чтобы переждать флетлайн с его депресивным состоянием (я вчера едва ли не разрыдался, настолько внутри ощущалась пустота)? Серьезно. На ладно, захотелось выговориться. Продолжаем дальше. Надеюсь, несколько дней - и период этот пройдет (ха-ха, как же, я уже прочитал, там от недели и далее до неопределенного срока). Сука.

В общем, 6-й день. Почти неделя без фапа. Небольшая предистория: дрочил каждый день с 16 лет. С 20 каждый день по 2-3 раза + начал баловаться игрушками. В случае игрушек дрочка отнимала час-полтора всегда. Сейчас мне 22, почти 23. Нофап не был первой пришедшей мыслью об изменениях. Я подумал - если хочу измениться и что б появилась хоть какая-то уверенность с девушками, надо хотя бы привести себя в порядок (171/79, но есть мужские сиськи + лицо круглое). Начал заниматься. Затем дрочу-дрочу, одновременно чекаю двач и случайно глаз проходит по треду нофапа. Отмечу, что за собой я не особо замечал каких-то негативных последствий от фапа (ну, кроме траты времени). Настроение, как всегда, было нормальным - до и после фапа. От случаев в жизни бывала эйфория. Ни нарушений сна, короче ничего такого в физическом (физиологическом?) плане. Но почему-то зациклился на уровне тестестерона. На лице с одной стороне есть сыпь, может, она именно из-за чего-то неправильного во мне по причине каждодневнего фапа? - подумал я. И вот, со скептецизмом начал свой путь. Скрыл диск с порнухой на 2 тб, из браузера поудалял историю и закладки. Теперь сам дневник и что вообще по чем. Сам понимаю, 5 полных дней - срок небольшой, учитывая, что для конкретных изменений может потребоваться ОТ 3 месяцев. Но. Никаких особо изменений в настроении я за собой не заметил. На 6-й день стали появляться мысли, вроде "какой вообще смысл?". Появилось желание дрочнуть, но раз начал, иду дальше, ведь сам понимаю, нужно больше времени. Завтра вот будет уже 7-й день, а там и 1-ая неделя уже. Буду стараться описывать ощущения/настрой каждую неделю или когда приспичит - хз короче. Какую цель поставил? 1) Выяснить, были ли у меня какие-то физиологические последствия на организм от ежедневной дрочки. Для этого нужно выстоять от 3 месяцев; 2) Понять, может ли нофап "вылечить" социальную тревожность. Боюсь даже по телефону позвонить людям, пиздец. Знаю, всегда есть мотивирующие фразы вроде "да ты еблан, просто сделай" - но будь все так просто, и проблем бы в мире вовсе не существовало бы. 3) Выяснить, есть ли у меня нехватка тестестерона (хз как, пока, наверное, буду ориентироваться на мужские сиськи (их я немного выправил качалкой, хотя вроде все еще сиськи), и на сыпь на лице (лол, связано ли это вообще?)