Begotten (1990) Full Movie Нигилисты оценят

Удалил Вдрочтакте, давно надо было сделать.

Значит значит, АНАЛиз срыва Я мог бы написать оправдывающую запись типо "стресс" не выспался и т.д., но нет я сегодня хорошо поспал, хорошо провёл время, много сделал(для своего болезненого состояния). Удивительно, как похоть может подкрасться. Я выдержал такие ломки, но да чёрт с ними. Радует одно, сроки вертятся вокруг месяца. "Попробую ещё раз", теперь не звучит так отчаянно для меня. Вывод: Несправился с похотью Сопутсвующие факторы: отсутствуют Решение: 1)надо уже наконец взять молитвослов и выучить пару молитв. Повторять утром после пробуждения и вечером перед сном. 2) вспомнить апрельский запой

Значит so, Гачик сделал исповедь, а я должен трип репорт написать нахуя я с ним забился готовьте что-нибудь от кринжа ах да я быдло пункцуация не будет, приняла ислам три картонки, четыре дурачка Действующие лица(имена изменены): Корешь 1 Кореш 2 Кореш 3 Кореш 4 Ноябрь. Природа готовится сменить пышные разноцветные кроны на голые ветви. Всё спокойно, легкий ветерок лениво качает высокую траву. Звонит кореш 1 говорит, чтобы я выходил. Я собираюсь, думаю о том что нету трип ситтера, который бы за нами следил. Внезапно кореш 4 напрашивается со мной гулять, я был удивлён ведь он любитель позависать в этих ваших интернетах и в целом живёт пассивно старается лишний раз никуда не двигаться . Оказалось кореш 4 будет нашим трип ситтером. Вышли, встречаем кореша 1, 2 и 3. На мусорном баке( он толстенный, на ней хоть сидеть можно) делим марки. В бумажках было 220 мкг, а каждый съел примерно по 175 мкг. Включаем таймер и погнали гулять по посёлку. 45 минут от начала " Блять! Пустышки."- сказал кто-то из нас. Ждали три недели этого момента и испытали разочарование. Эффекта было ноль. Пошли к магазину, помню две мысли, пока шли, "фух, может оно и к лучшему" и " блять где же достать реальные драгсы". Корешь 1 и кореш 3 заходят в магаз. Пока они там были, начались изменения. Вернее сказать, предчувствие изменений, словно первые капли воды перед ливнем. Кореш 1 и кореш 3 вышли, непонял почему они так улыбались и смеялись, подумал что хотят развести меня. Не прошли и метров 20, как понимаю что они не хотят меня разыграть их реально торкнуло. Меня и кореша 2 так не вставило, хотя чувствовал, что начинает уносить. Мы идём по улице, а эти два педика всё громче и громче смеются на мои слова о том, что нас спалят им похуй, мне не пришла в голову более гениальная идея, чем взять купленную ими колу и облить их ею. Кореш 3 смотрит на свою куртку и говорит:"Блять, он меня колой облил!", кореш 1 пару секунд тормозит и повторяет ту же фразу( с тех пор это у нас мем локальный). Сворачиваем на дорожку около озера, уносит всё сильнее, половина сознаия всё ещё в реальном мире, а половина в неведомых далях. Всё те же два еблана уже идти не могут нормально и захлёбываются смехом. Принимаю молнииносное решение-идти в лес. Беру этих двух ебланов за шкирку и тащу, они то падают, то вырываются, руками становится тяжело управлять, мысли путаются, уже понимаю, что скоро пресоеденюсь к ним, а пока надо дойти до леса, во чтобы то ни стало. Кореш 2, как и я, ещё может мыслить, хоть сколько то здраво. Излагаю ему свой план и прошу вести кореша 1. Таки доходим, без кореша 4 нас бы точно спалили. Думаю:" Так чекпоинт достигнут, теперь их их надо завести дальше в лес, где их криков никто услышыт АААХАХА". Подгоняю, теперь уже всех троих пинками и приказами, так как под лизером человек становится очень внушительным они меня слушаются, хоть и выполняют мои команды неохотно и лениво. два часа после начала Так мы и идём, кореш 4 уже говорит мне остановится их гнать, а я всё продолжаю, держа двоих самых первых космонавтов около себя, пока сам не начинаю падать. Вот уже и первые смешки появились... Тревожность вдруг отошла и я теперь на одной волне с корешами. Смеёмся. Много смеёмся. Почти не говорим, просто смеёмся. Как будто мы друг друга понимаем, психонавты-телепаты бля... четыре часа после начала Кореш 2 пытается составить логическую цепочку, но мыслей на столько много, что он хватается за каждую, выходит ерунда и нас разрывает новая канонада смеха. Визуалы присутсвовали уже отчётливо, а именно: всё где была листва или большое количество веток, становилось глазами, точнее чем то отдалённо их напоминающим, незнаю как объяснить, вспонимая эту хуйню на следующий день мне было неприятно и мерзковато, а тогда мне казалось это в порядке вещей; деление на зелёный, синий и красный "фильтры"незнаю как это обозвать, поэтому пусть будут "фильтры",зелёный был хорошо виден у крон деревьев, красный отчётливо проступал у земли и на самой земле, синий был между ними; затем ещё добавились фракталы, когда закрывал глаза, кто понял-тот понял, кто непонял обращайтесь к поисковым системам. пять-семь часов от начала приёма Зашли в баню, устал смеяться, но продолжаем. Раз в 5 минут, примерно, слышу звук открывания двери в баню, оборачиваюсь никого нет. Саму баню ощущал, как 3D модель и мог её повертеть посмотреть на неё со всех ракурсов. Если смотрел в окно, то окружающий мир мне казался картиной, которую поставили в плотную к окну или если точное, всё из окна была в такой прорисовке, как в Дарк Соулсе на далёких расстояниях. Вышли из бани, опять идём по дорожке около озера. Мы уже перестали смеяться, так как устали это делать, да и к этому состоянию чуть привыкли. Каждый момент ощущялся на 110%, несмотря на обилие мыслей. Дальше корешь 1 и кореш 3 решают сходить в магазин, я и кореш 2 были против и в итоге мы разделились, условились встретиться на том же месте, где разошлись. Кстати кореш 4 нас покинул, так как трезвому среди торчикосиков некомфортно, но сослужил нам хорошо. Незнаю, чтобы мы без него делали. А пока мы с корешом 2 отошди немного в лес, сели на поваленное дерево и его начало засасывать в бед трип. Он начал черезчур много базарить, я ему поддакивал и залипал в каплю воды свисавщую с ветки кустарника. Оооо в эта капля была прекрасна, чем дольше в неё смотришь, тем больше в ней видишь! Наконец мы воссоеденились, решили опять пойти в баню, но кореша 3 позвали домой. Остаёмся в троём... семь с половиной-восемь часов от начала Сидим. Всё устали. Корешь 2 всё так же загоняется. Договорились с корешом 1, что они посидят до 8 часов по таймеру и пойдут домой. Так и получилось. восемь-двенадцать часов от начала Я зашёл в дом, сели есть с семьёй. Вместо звука из телевизора исходил белый шум, быстро поел и пошёл купаться, чтобы меня никьо не трогал. Вода лилась пиздецки шумно, тело ощущалось странно, смотря на себя думал, что какое-то оно несвязное, некрасивое, неподходит мне. Лёг спать и не спал. В темноте появлялось множество ужасных существ, чтобы не попасть в бэд трип включил фонарь на телефоне. Смотрпл на люстру, секции на ней словно живые клетки, как-то колебались, сжимались и разжимались немного. Началось самое хуёвое...Я начал думать, что всё аллес капут. Не буду описывать. Это личное , к тому же неприятно вспоминать. Короче нет блять длинее после появилось неприятное чувство, зудящее такое. Не нравился себе во всём, начал искать способы, как себя прокачать, по итогу попал сюда, на этот прекрасный форум. Конец

Гаспачо, специальный для тебя нашёл) Как я принял кетамин и [почти] бросил дрочить 🎀Итак: я принял кетамин и больше не получаю ни малейшего удовольствия от порно и гипер-сексуальности. Это классно, скажу я вам. Несколько месяцев назад я попробовал кетамин второй раз в жизни. Не ожидал такого результата. Черт возьми, я почти не могу мастурбировать, но меня это абсолютно устраивает. Я пытался отказаться от порно, но был к этой теме привязан, смотрел каждый день. А тут я завел со своей девушкой такие разговоры, что я, мол, наконец-то созрел и понял, что настоящий секс с человеком, который тебе небезразличен, в 10000 раз лучше дрочева, и что на фоне отношений мастурбация – пустая трата времени. По правде говоря, я однозначно чувствую себя СОВСЕМ иначе после второго приема кетамина. И вовсе не плохо… Я читал книги о медитации, самосознании и тому подобном, и мне кажется, что кетамин разрушил оковы, сформированные в детстве, и потребность в одобрении со стороны других. 💥Конечно, одобрение мне по-прежнему нравится, но я понял, что я в нем не нуждаюсь, чтобы существовать в настоящем. Однозначно, мне нужно над этим поработать. Внезапно мне стало нравиться жить так, как хочется, выглядеть так, как я желаю, и разговаривать, как Бог на душу положит, а не ограничивать себя, чтобы соответствовать рамкам какой-то группы или заслуживать чьего-то признания.

Ещё один позыв усмирён 🌮

Хихишка хахашка https://ibb.co/NW2q3Dt

МС ПОХ-ПОЛИТИКА

Ультра мега важный опрос Если бы вас убили, чтобы вы говорили в последнюю секунду?

Грустная постирония https://ibb.co/FB2ngg5

Постироним по полной https://ibb.co/cXwDk0Q

-который час? -час юмора https://ibb.co/CWNxSNx

Походу узнал, что такэ эти ваши панические атаки. Ваще чуть в скулящее животное не превратился.

Фонкеристы, накидайте фонка для вдохновения.

Главный минус дрочунизма-ты не являешься собой. От него исходит всё остальное.

Крч чё вы Мартыновича так гнетёте? А? Интернет-проказники успокойтесь. Stop it. Кто как хочет, так и дрочит 😛

Two four six eight Let's go masturbate

Nofap.ua -150 social credit

Великий Раван, нефритовый стержень, густой волос. Сделать Дофамин лучше

Оригинал:https://vk.com/wall-92969131_7922 Я официально заявляю, что курение — не просто привычка, но признак полной капитуляции перед своей жизнью. Что ещё хуже, это капитуляция перед своими внутренними фигурами, а также близкими людьми. То есть, во всех тех мгновениях, во всех тех ситуациях, которые всегда можно было бы изменить, которые всегда находились в области вашего контроля и осознания, вы бросаете белый флаг. Беспричинно, бессмысленно, жестоко по отношению к самим себе, с особым цинизмом. При этом, вообще не важно, это обычные сигареты или вейп (или что там у вас щас появилось) — важен сам ритуал сдерживаемого эмоционального фона. Более того, сигареты, за счёт природной структуры, хотя бы ограничивают собственное потребление. Я не знаю никого, кто не использовал бы переход на что-то электронное, чтобы делать это чаще. Сдерживаемый эмоциональный фон — это, чаще всего, тревожный фон. Проблема в том, что этот фон — фундамент вашей энергии, которая пригодилась бы для того, чтобы решить все необходимые социальные задачи. Вся сдерживаемая энергия, вся сдерживаемая агрессия и сила воли превращается в тревожный напряженный фон, с которым вы затем пытаетесь бороться. Естественно, само по себе курение лишь дальнее следствие всего того, что с вами происходило до него, плюс кнопка ядерного сдерживания, которая парализует в моменте. В этом смысле, сложно оценить долгосрочные перспективы такого образа жизни. Я мог годами не курить (курить я начал в 8 классе) и всё ещё это не значило, что внутри всё было окей. Если мне всё таки приходилось возвращаться к курению, как к «эффективному» инструменту работы со стрессом (или для подчёркивания удовольствия), значит всё это время я лгал себе, всё это время я предавал себя, всё это время я не был на своей стороне, всё это время я абсолютно лживо и с насмешкой воспринимал нарастающую энергию, как скуку, которую нужно было просто чем-то заполнить. И это не говоря об эмоциональных проблемах, которые я мог решать с помощью привычки. Это не значит, что нет других способов капитуляции. Это не значит, что именно избавление от привычки создаст фундамент для реализации вашей агрессии. Я лишь хочу сказать, что когда мы работаем с агрессией, работа в этом направлении почти заканчивается, когда больше не нужно курить. Читай — парализовывать свою агрессию в тот момент, когда она больше всего нужна. Важен определённый логический принцип, название которому я не знаю: каждый, кто курит, парализует свою жизнь, но если вы не курите и никогда не курили, это не значит, что вы этим не занимаетесь. Просто если вы курите, вы точно это делаете, вне зависимости от обстоятельств вашего увлечения, вне зависимости от количества и частоты. Именно поэтому, я навсегда отказываюсь видеть в курении всего лишь привычку, всего лишь физиологическую зависимость от никотина, которой, на самом деле, не существует. Если бы она существовала, люди бы не бросали по щелчку пальца за счёт возрождения подавленной энергии. В то же время, попробуйте через запрет бросить развлечения, которыми систематически занимаетесь. Попробуйте сесть на диету, если любите еду. Попробуйте бросить работу, если без неё вас ломает. Всё это щиты одного порядка и недостаточно просто отобрать у себя щит — требуется глубокая работа с энергией, предназначенной для вашей жизни. Как я и сказал, способов капитуляции много, но курение — худший из них. Ни одна популярная привычка не позволяет в моменте управлять своим эмоциональным состоянием. Точнее, перекладывать ответственность за свои чувства почти в тот же момент, как только они возникли. При этом, я абсолютно не осуждаю людей, которые могут выкурить пачку сигарет за консультацию, но если вы курите, вы должны знать, что я точно знаю, что вы с собой делаете и насколько глубоко вы разрушаете свою жизнь. Пока ваш запрос не упрётся в подавленную агрессию, я и слова не скажу, но если мы пойдём туда, если вы захотите глубоких изменений, мы затронем и тему курения. Вы можете быть уверенны в этом. И вы не будете бросать в мучениях, я просто достану из вас всю принадлежащую вам энергию и вам больше никогда не захочется использовать её против себя.