"Я на самом дне притона, я дрочила, и во мне будто половина... дерьма"
Зафейлил дуэль, послезавтра буду бегать кросс 3км. Раньше очень много бегал, но сейчас курю. Дыхалка походу сдохнет.
Как похолодает, брошу дымить, наверное. Самое тупое в том, что мне это начало очень нравится. Плюс еще весь круг общения - фанаты курения.
Черепаха, я продвигаюсь в музыке, но у меня до сих пор нет плана. 100 желаний меня вообще в ступор поставили. Как можно так много хотеть? Мне иногда кажется, что я вообще ничего не хочу.
Телеграмм удалил, потому что много там пизжу не по делу, но все равно слишком много аутирую в инете.
Читаю Буковски "женщины". Чувство, будто это "над пропастью во ржи". ГГ бухает и трахается. Никакого развития сюжета, никаких интересных моментов, ничего. Одна история много раз. В книжке Сэлинджера хоть атмосфера и красота была.
Обычно у меня день такой:
Встаю еле еле, как труп и еду в школу. Перед учебой курю и обшаюсь с пацанами на курилке. На уроках стараюсь вдуплять в профильные предметы, а на переменах слушаю музыку или болтаю с друзьями. Мне очень нравится утро, кроме момента пробуждения и душа. В душ залезаю через раз. Пиздец холодно с утра почему-то. Моюсь и дрожу как лист, зато потом лучше себя чувствую. Еще у меня ебальник в районе носа пиздец мерзнет. Как бабы без шапок гоняют... А курилка каким-то ритуалом стала. Настрой перед учебным днем только так появляется.
После уроков снова на курилку и домой. Дома, как убитый, падаю в кровать, залипаю в телефон минут 10 и отрубаюсь на час. Просыпаюсь к 4, хаваю и ебашу на гитаре или залипаю во фруктиках пока мама на работе. У нас стены хуевые, громкую игру слышат соседи и я стеснялся. Но сейчас похую, ебашу громко. Начал немного муз теорию копать. Но чота темный лес, ебать нихуя не понимаю.
По приходу мамки, обычно начинается ссора. Но сейчас я просто молча слушаю, как она упрекает меня за 4ку по какой-нибудь литературе. Ахахах, даже смешно становится, будто что-то дорогое сломал или человека убил. Орет, как ауешник, который хочет тебя убить, слюни летят, мат через мат, оскорбления. Хочется ей сыночку золотого миндалиста. Учителя еще постоянно мне начали говорить "что-то ты мне со всем не нравишься, ты болен?" "Вспомни каким ты раньше был ну что такое?" и так далее. Но нет, мне просто похуй на ваши предметы.
Когда мамкин гнев кончается, делаю дз и ботаю егэ до 00. Лоуфай, кофе и помодоры - топ. Русский язык легкий. Информатика более менее, даже начал понимать питон. Но с матеши вылетаю в тильт. Из второй части могу там всего пару заданий. Но я к репам хожу, думаю наработаю.
С 00 по 2-3 часа ночи сижу в инете, прохожу моды на бл, катаю в кс сурс или сюрвивио, слушаю музыку. Иногда пишу. Надо, конечно, спать ложиться. Но ночью тихо пиздец и спокойно. Я этого днем получить не могу. Я, кстати, алисофаг. Она просто богиня. А еще начал слушать пост рок. Божественно. Бля, а еще дрочу в это время( Дахуя дрочу.
На выходных гоняю к репетиторам. Если летом, я ощущал себя богом тусовок, то сейчас меня родители вообще пасут. Даже если задержусь немного, ебут мозг. Каждые выходные ребята куда-то зовут, а меня не отпускают. Боль. Но получать пизды от бати не хочется.
Заметил, что бате вщ похуй на мое воспитание. Он просто делает всегда, как мама, а она ебанутая. Возможно, потому что он рос без отца, хз. Так бы я мамку нахуй посылал и съебывал. Но батя он сука когда злой, это лютый треш. Вщ рофл, мне недавно 17 исполнилось, но блин в 9 не отпустят до магаза, без спроса не выйти, погулять нельзя. Гиперопека как за детсадовцем. Пиздец по самооценке бьет, но эта хуйня не решается. Ну пох, скоро свалю в другой город учиться. Подышу полной грудью. Ахах, походу это их хитрый план, чтобы я хотел съебать и норм сдал егэ.
Ну как-то так. Повторять до бесконечности.
Кст, на др взял себе аирдотсы сяоми за 2к. Дешево и сердито, но мне пиздец нравится. 4 месяца без наушников ходил. А еще косарь испарился на долги друзьям, вредную еду и сиги. Снова пустой. Ну его ебать нахуй.
Я вот к этой всей хуйне так привык и даже вроде нравится начало. Но бля начинаю еще раз нофап. А то каждый день мне хочется убить, а, каждый день болит голова, а. Тревожность и нервоза дахуя. Но уверенность почему-то есть. Я хз. Но мне так все похуй, что я уверен в себе, как никогда.
Я думал не срать вам в эфир, пока не наберу норм срок. Слишком много вредных нулевых постов. Но сделал его, нахуя?
Еще снова начал кофе пить. Был период, когда каждый день пил по 7 стаканов растворимого говна. Потом ночью начало колоть сердце и перестал. Сердце прошло. Счас пью по стакана 4 в день, а то умираю.