Не курил после нового года, но сегодня что-то в голове переклинило, решил от нечего делать начать тренировать силу воли новым путём ебать. Затея крайне дурацкая конечно, но воздерживаться от курения оказалось намного проще, чем воздерживаться от дрочки, поэтому с этого дня могу позволить себе одну сигарету вечером, как вознаграждение в конце дня за то, что вокруг сборище унтерменшей и шлюх, один я охуенен.
Хотелось бы излить душу куда-нибудь что ли. Поэтому распишу немного экзистенциальной духоты о житии-бытии. Не знаю с чего начать даже, наверное с того, что после пяти лет обучения в вузе я до сих ощущаю себя таким же пиздюком, которым был ещё в школе. Не смотря на то, что я много где успел поработать, много где был, много с кем общался, испытывал и преодолевал различные трудности - моральные, физические, материальные, искренне любил и был любимым, жил самостоятельно; всё равно ощущение будто бы я какой-то, так сказать, сынок ебаный - инфантильный и несамостоятельный человек. Всегда, когда я смотрю в зеркало, я вижу этого человека. Другие же люди наоборот мне кажутся взрослыми и сформированными, не смотря на любую хуйню, которую они вытворяют. Я не ощущаю совершенно никакой ответственности. Ни за себя, ни за родных, ни за то, что я говорю кому-либо или делаю. То есть мне бывает стыдно порой, или я верю, что поступил неправильно, но самой превентивной ответственности перед поступками или просто как мысль, нет. И эта инфантильность лишь составляющая часть общего ощущения отсутствия жизни вокруг, которое с каждым годом усугубляется.
Раньше я всё время тонул в ненависти к себе, мне казалось, что я убогий и неполноценный, ничего не умеющий и прочее, и что я стану счастлив тогда, когда сумею полюбить себя. Мысли об этом меня как бы заполняли и были неосознанной целью жизни на определенный период времени. Со временем ненависть исчезла, я стал уверенным в себе, эти проблемы исчезли и на их место пришло нихуя. Просто изменился взгляд на разные вещи и не более того, никаких перемен или удовлетворения, ничего. Вместо ненависти, я переключился на созерцание окружения - когда не знаешь, что делать дальше, ничего другого не остаётся. Я спокойно работаю, решаю проблемы по мере их поступления, стараюсь вести себя достойно, но своё свободное время я трачу лишь на обдумывание того, что со мной происходит, что происходит вокруг, чем мне заниматься, что я делал не так, что мне надо делать так, и что я хотел бы сделать. А когда я направляю эти мысли, на что-то продуктивное, всё равно остаётся ощущение, будто я страдаю хуйнёй. Чем бы я не занимался - всё кажется бестолковым и пустым, словно это лишь игра, где ты типа грибок и прыгаешь на супер марио. К этому прибавляется чувство бессвязности всего происходящего вокруг. Словно я лишь наблюдаю сцены из фильма, в которых я сижу на улице и слушаю звук проезжающих машин, иду ночью по дому и вижу свет от компа из соседней комнаты, внимательно слушаю человека и обсуждаю с ним как прошёл день или какую-нибудь инфоповодную хуету. Я постоянно залипаю в небо, деревья и тени, всё время обращаю внимание на смену температуры на улице или силы ветра, внимательно слушаю окружающие меня звуки и это вроде как приятно, но вместе с тем сильно отчуждает - заставляет чувствовать себя не то, чтобы одиноким, но совершенно потерянным. Словно ты и не человек вовсе, а какой-то наблюдатель, чувак, смотрящий сон. Из-за всего этого и кажется, словно я вовсе и не живу.
Такая зацикленность на себе и на восприятии окружения захватывает в капкан, из которого кажется невозможным выбраться. Хочется просто разъебать всё это болото вокруг, непонятно как, непонятно какое, непонятно с какой целью, но взорвать, разламать, оторвать, вырвать и прорвать наконец. Чтобы мир, который я сам же создал своими убеждениями и полученным с самых ранних лет опытом остановился и перевернулся с ног наголову, ну или хотя бы я чтобы в нём исчез. Пусть хоть что-то по настоящему произойдёт. Само собой, когда ничего не происходит, нужно что-то сделать самому, но как и что делать я пока что понятия не имею. В окружающем мире меня удручают его отличия от идеального мира, который я способен нарисовать в своей голове, или же меня удручает само безучастное существование в таком мире, сама неспособность его менять по своему усмотрению. Может мне хочется быть богом или типа того, как бы дебильно это не звучало. Так сказать лицо шизофреника с бредовыми идеями величия. Не знаю точно, что не так, но я не хочу чтобы такое существование продолжалось всё время.
Единственный тут выход, это начать изменять наконец мир вокруг, начиная с малого. Но этому и мешает та инфантильность, про которую я писал в начале. Чтобы я не делал, кажется что это какая-то несерьёзная хуйня, сделанная школьником. И вот как наконец повзрослеть и пройти обряд инициации во взрослую жизнь я не знаю. Может быть армия поможет, изменит взгляд на что-то, но мне кажется это хуйня. Всё равно я буду это воспринимать в том же контексте развития того же самого школьника, который просто в армейку сходил. А может и не буду. А может точку сборки надо начать наконец смещать, или бога там искать. Хз что делать, но воля к жизни противится отстойному застою, дерьмо надо расшевелить.
В общем, проебал дуэль уже давно и надо исполнять условие для проигравшего - не срываться 21 день, к чему и приступаю.