Сап двач Давеча, господа нофаперы, у меня накипело, и потому сразу предупрежу - эта запись будет полна безнадёжности, демотивации и, что важнее всего, - ХОРНИ КОНТЕНТА (без него тут никак, иначе вам будет сложнее меня понять). Для всех тех кто боится сорваться читая мою запись рекомендую лучше не читать. Для многих это, конечно, наверное станет небольшим испытанием, как, в принципе для меня является испытанием в последнее время жить и конкретно сейчас - писать эут запись. Ну-с, начнём.
Вчера ночью я снов задумался над смыслом всего этого действа под названием нофап. Конечно, я часто думаю о смыслах разных вещей и каждый раз, каждую ночь, прихожу к выводу что смысла делать что либо вообще нет, а делаем мы это только просто потому что хотим жить, и делание/не делание чего либо нам доставляет определённое удовольствие иди создаёт дополнительный интерес к жизни. Так или иначе, поскольку я в депрессии - мой интерес к жизни сейчас на отметке "0,00". Я знаю что это пройдёт, я терплю, надеюсь и жду. Однако-же, из-за временного всеобщего разочарования я смог посмотреть на нофап с точки зрения "а нахуй я вообще этим занимаюсь?". Вот мои выводы: Вся эта дофаминовая тема... Сахар, алкоголь, дрочка, мелкие радости что даруют нам всплески этого гормона, вызывают привыкание и в дальнейшем портят нам жизнь в долгосрочной перспективе. А что если нам нужны эти всплески дофамина? Что если иногда нам нужно передёрнуть, обожраться сладкого или принять наркоты?. Когда ты в депрессии, любой скачок дофамина, серотонина, да вообще любая вызванная эмоция - это большое свершение. Ты понимаешь что ты живёшь и ещё не всё потеряно. Также я думал над тем, что вообще есть срыв по сути своей. Срыв он всегда обязательно физический, или он в голове? У меня бывало такое, что я дрочил перед тем как ко мне приходила моя девушка - чтобы подольше её ебать. Из-за нофапа я стал быстрее кончать, ощутимо быстрее. Раньше я мог спокойно выдерживать полчаса непрерывно. Сейчас 15 минут прелюдия и 15 минут секса и начинается - приходится останавливаться во время процесса и ждать, сдерживать кончу чтобы не расстраивать девочку. Конечно, есть вероятность что нофап тут не причём, а дело в ней, в том что она охуенна и вызывает во мне дикое возбуждение всякий раз когда я её вижу. В любом случае - если ты "вынужден дрочить", если ты не хочешь но тебе нужно это сделать. Например я сдал сперму для анализа, или например подрочил перед приходом девушки чтобы продлить половой акт. Фактически - это срыв. Но ведь все мы здесь по факту боремся с дофаминовыми вспышками а не с самим процессом как таковым. Просто одно - следствие другого. Корыстная цель - подрочить ради самого процесса, смотреть порно, фантазировать и мечать. Срыв происходит в голове, как я считаю. Однако, я всегда засчитывал срыв именно когда уподоблялся процессу а не мыслям. Правильно здесь однажды сказали - у каждого своя черта за которую нельзя переходить. Но если у одних эджинг это норма а у вторых почесать утром стояк это уже срыв, то где та всеобщая иде, нас объединяющая, где смысл этого всего, в чём он кроется? Борьба с дофаминовыми вспышками, самодисциплинирование и попытки улучшить жизнь. Всё это - борьба риди борьбы. Я долгое время борюсь с наркотической зависимостью и не понаслышке знаю что такое соблазн и постоянное потайной позыв к срыву. Накркотики мне снятся стабильно раз в неделю, стабильно раз в день я задумываюсь о том как мне тогда было хорошо. Стабильно, вот уже два года я держусь и не понимаю для чего. Цель любой человеческой жизни - счастье. А если сейчас моё счастье в дофаминовых скачках? Если я нуждаюсь в том чтобы передёрнуть разок другой, чтобы сместить вектор желаний с наркоты или алкоголя? Конечно, я знаю что всё это самообман. Ни наркота, ни алкоголь ни дрочка не сделают тебя счастливым в долгосрочной перспективе. Всё это лишь минутное удовольствие, затягивающее и со временем превращающее жизнь в ад. Однако, моя главная идея - что если, держа себя в руках, позволять себе эти минутные слабости и не втягиваться в процесс? Я всё равно не рискну пойти на это, потому что знаю, что не справлюсь и втянусь. Такая вот получается дилема. Ничто тебя не радует и вот уже ты не можешь даже передёрнуть.
Ко всему прочему сюда ещё и подмешивается некое жизненное обстоятельство. Я расстался с девушкой. Она хороша по внешке и ещё лучше в постели, но невыносимо тупа и капризна - я этого не выношу, потому и дропнул. Депреснул я кстати не из-за неё, но это не главное. Главное то что хочется трахаться ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Во мне слишком много достоинства чтобы приползти к бывшей и всё вернуть ради ебли, а так же для того чтобы тратить свои кровные шекели на грязных мерзких шлюх. Короче шика дымится, доступ к вагине временно перекрыт, депрессия не позволяет мне нормально общаться с людьми да и вдобавок нет никаких стимулов ухаживать за собой - выгляжу как говно не брился уже недели полторы. Начинаю хорни пасту про соседку Я живу в советской однушке с девушкой и скажу вам, друзья мои, что это полный кринж. Быть молодым, горячим и возбуждённым парнем, жить с маленькой хрупкой БЕЗ ПАРНЯ девушкой и не ебать её - это позор и немыслимый стыд. Однако, я с этим живу и мне больно об этом говорить. Почему мы не трахаемся? Ответов масса. Она слишком давно меня знает - знакомы с детства, учились в одной школе с первого класса, жили в одной деревне. Никогда особо не были хорошими друзьями, в школьные годы я вообще на девочек даже и не смотрел, а они на меня тем более, так как я был жирный, стрёмный и нелюдимый. Вторая причина - она обижена на мужиков. Её несколько раз бросали, не уважали в отношениях (она тупая, именно по этому не уважали но она не понимает и винит мужиков вместо того чтобы измениться ну тупая реально говорю же). Поскольку я мужчина - я для неё враг. Тем более она не любит альфачей и доминирующих бабников, коим меня считает, потому что я слежу за собой и уверенно держусь в общении, однако она не знает что всё это мне даётся с большим трудом, девушек у меня было не так много и вообще я романтик, очень нежный и ласковый а проявления альфа-самцовости сам ненавижу и хочу убить когда подобное за кем то замечаю. Ну и вишенка на торте - френдзона, так как живём вместе уже месяцев 8 а я ни разу её даже за жопу не ущипнул. Живём бок о бок почти не общаемся. Она уже привыкла ко мне и чувствует себя очень уверенно, чего не скажешь про меня (хотя раньше всё было наоборот). В последнее время, из-за обострившейся половой потребности я стал очень чувствительный до всяких случайных моментов. Как не зайду в комнату, чтобы поиграть в доку-2 вижу как она лежит задрав жопу и смотрит всратые тиктоки. Каждый раз, она лежит на животе с поднятой вверх жопой. Спит она тоже на животе и при этом укрывается лишь тонким пледиком. Короче жопу видно постоянно и уйти от этого вида я никуда не могу. Ходит она в коротеньких шортиках. Сама по себе очень маленькая и худенькая. Короче пздц. Раньше меня на неё никогда не тянуло, но сейчас я прямо таки уже стал волноваться. Каждую ночь, во время моих бессонниц я поднимаюсь и смотрю на неё, недолго, пару секунд, потом снова пытаюсь уснуть. В быту, где бы мы не пересекались вечно возникают какие то неловкости - слишком близко стоит, очень сексуально сидит или лежит. Вчера она тусила в футболке без лифчика и я видел как подпрыгивают её сиськи. Слава богу что хоть спит она в одежде и не ходит в одних лишь трусах по квартире - чего отнюдь не скажешь про меня. Пока я дома - стояк стабильное каждые 10 минут, как у подростка. Она скорее всего ничего этого не понимает, она не знает как сильно я хочу засунуть свой хуй между её булочек. В последнее время фантазирую над тем чтобы неожиданно поцеловать её и посмотреть что будет, но всегда себя останавливаю так как это уже за гранью дозволительных вещей. Я знаю что она тоже скорее всего хочет трахаться, парня у неё не было уже давно, за всё то время что она тут живёт её никто не ебал, знаю точно, вижу какая она нервная. Сама говорит что секс для неё не главное в отношениях, а главное это духовный контакт и ментальная связь, но я знаю что она пиздит. Вобщем, каждый раз когда она куда то идёт, я провожаю её жопу взглядом, каждый раз, когда она что то говорит я смотрю на её губы и представляю как она ими сосёт мой член я не могу даже теперь взглянуть на неё без пошлой мысли. Короче я не знаю что делать, скоро всё это потайное желание перерастёт в одержимость. К слову о том зачем я высрал теорию которая находится выше пасты - я подумываю подрочить из необходимости, чтобы не натворить ненароком делов. Насиловать я её, конечно не буду, но можно попасть в нехилую кринж ситуацию и лишиться сожителя который оплачивает половину стоимости хаты. Я держусь и не дрочу, даже сейчас думаю о ней. Я никогда не был в неё влюблён, никогда не испытывал к ней чувств и, более того, - я её ненавижу, она бесит меня как человек. НО Я ДИКО ХОЧУ ЕЁ. Ну вообщем то вот. Тех кто дочитал до конца искренне благоарю и задаю вопрос: Окажись вы на моём месте чтобы вы сделали? Какой можете дать совет? Любые мысли и мнения по поводу пасты и высера выше я прочту и отвечу. Я очень нуждаюсь в этом отклике ребят.