У меня тут был секс. И это было великолепно. Чувствительность повышена. Самое главное, что я чувствовал что девушка возбуждается от одного моего взгляда. А он был у меня явно диким. Плюс ко всему любые прикосновения вызывают такую бурную реакцию, что с ума можно сойти. Ещё вот лайфхак. Женщины возбуждаются тогда, когда чувствуют что хотят только её и прямо сейчас. Если есть этот компонент, то нет никаких проблем. Все эти истории из интернета, что нужны 40 минут прелюдий - это всё пиздёж. Не нужны. Она может завестись и намокнуть за минуту, если чувствует, что её действительно по-животному хотят. Да и секс не должен длиться часами, как в порнухе - это тоже пиздёж. Удовольствие и синхронное окончание могут вам принести и 10 минут секса. Тут уже от мужчины зависит насколько он вынослив. Но есть конечно такой прикол, что чем дольше ты оттягиваешь, тем более бурная реакция будет и у тебя и у женщины. Только в этом плане имеют смысл длинные прелюдии, когда ты постоянно прерываешь её на самом интересном. На нофапе я сам стал чувствительнее. Я стал увереннее. Я полностью управлял девушкой и от меня зависело её удовольствие. Круто играть с ней. Доводить до точки наивысшего наслаждения, а потом делать вид, как будто бы ничего не происходит... Какие дикие глаза у неё в этот момент. Вообще секс - это обоюдный процесс. Вы зависите друг от друга. Чем я сильнее хочу девушку, тем сильнее она хочет меня и наоборот. Этого не понять, если ты привык сам себе доставлять быстрое удовольствие. Секс - это про то, как отдавать. А дрочка - очень эгоистичное занятие.

+

>Секс - это про то, как отдавать Секс для простых людей тоже очень эгоистичное занятие. Если нет, то 1) берёшь страшную телку, и отдаёшь ей стабильно каждый день 2) отдаёшь тогда, когда уже сам не получаешь удовольствия. - вот тогда это "отдаёшь", а не удовлетворяешь собственную похоть. И в дрочке, и в сексе ты провоцируешь собственные фантазии. То что там присутствует некий аспект отдавания, так это опять же только кайф для самого себя. 3) Попробуй отдавать, когда девушка лежит как бревно, и не подаёт признаков удовольствия. - вот в этих трех случаях можно легко понять, что секс это тот же эгоизм, что и дрочка. Разница в том, что дрочку просто легче получить

Сообщение удалено Corvus "Снюс" Glaive

Ну да, в презервативе матки нет

Так будет работать только первый N раз, ну или при очень редких встречах, пока действует эффект Кулиджа. Новый партнер - новые эмоции. А вот когда пройдет, тогда и прелюдии понадобятся и поиграться с длительностью секса.

Вчера был срыв... Воу-воу! Нет, ни одной дуэли я не проиграл! Потому что никаким образом не трогал себя за "нижние чакры". У меня был нервный срыв. Одновременно с тем, что меня постигла неудача в работе. То есть всё, что я делал целую неделю мгновенно накрылось пиздой и мне нужно начинать всё заново. Плюс ко всему прошёл почти месяц с тех пор, как от меня уехала моя женщина, с которой я встречался последние 3 года... И стало так больно! Так сильно больно. Будто бы я совершил огромную ошибку, выбрав это одиночество. Будто бы всё можно было исправить, но теперь ничего не вернуть. И я почувствовал себя никому не нужным. Абсолютно никому. И вот я лежу на полу, обхватив руками колени и просто вою. Я пытался плакать, но не мог. Я просто выл. Картина довольно печальная. А если ещё учесть, что всё это сопровождалось суицидальными мыслями, то ещё и страшная. Я не думал, что я на такое способен. Я как будто бы пострадал за все те годы, что копил в себе боль и обиды, не показывая их никому. Я раньше ограничивал выход эмоций. Я всегда хотел казаться спокойным, холодным и рассудительным. А тут меня прямо прорвало. Энты всё-таки сломали дамбу и затопили Изенгард. Метафора, если что. И знаете... Полегчало. Прямо полегчало. Жаль только что я ещё бывшей написал. Это вообще то только усугубило. Потому что я знаю, что я ей небезразличен. Она мне тоже. Но есть веские причины не быть вместе. В общем, посмотрел вчера на своих внутренних демонов. Немножко охуел. Но в целом, сработаемся. Вроде как после 30 дней как раз начинаются изменения с психикой. Вот меня и колбасит. Но рост может быть только через боль. Короче, это всё кончится и я приду в норму. В спокойную безмятежную норму.

Держись

Я это переживал лет в 18, в чужом городе, без друзей, один, с фотками бывшей (тоже 3 года встречались), которая целует какого то нового парня)) тогда это было реально больно, щас смешно как то уже даже)

Не, даже раньше. Это было в 17. Хуя я по молодости уже встречался, это скок ж мне было. 15? Ахаха. Позже встретились с ней, она мне пофапала, оказалось что у неё парень в Москве был ахаха песдец. Нитаких так мало шо чокнуться можно. Сколько раз было, когда оказывается, что у девки есть парень, но она признается только после соития. Фу.

У меня ситуация усугубляется тем, что я в подростковом возрасте всяких страданий и любовей не переживал. Как-то ограждал себя от всего этого. А тут я здоровый уже мужик, а мне вот такая пизда настала. Короче, как с ветрянкой. Лучше в детстве переболеть, потому что у взрослых там охуеть какие осложнения могут быть. Ещё одна метафора. Я сегодня в ударе.

Да, согласен. Ну эт нормальная реакция у тебя. Пострадай немного, действительно как с болезнью, которой лучше в детстве переболеть. После этого совсем другой человек будешь, с иммунитетом считай

+

Знакомо, тоже плакать не могу. Я когда в казино залудил бабки все, примерно такое состояние было.

>>почти месяц с тех пор, как от меня уехала моя женщина, с которой я встречался последние 3 года... >>я почувствовал себя никому не нужным. Абсолютно никому. >> Жаль только что я ещё бывшей написал. >>Потому что я знаю, что я ей небезразличен. Она мне тоже. Вот это не клеится как то. «Бывшая» и «женщина с которой встречался 3 года» это один и тот же человек? Главное не верь в сказки типа «мне нужно подумать» и «нам надо сделать паузу». >> Но есть веские причины не быть вместе. Да ну?

Сообщение было изменено 08.12.2020 14:00

Всё клеится. Женщина, с которой я встречался 3 года. Она же теперь бывшая. Не знаю про какие сказки ты говоришь. Тем более она никогда не говорила "мне нужно подумать" и ничего про паузу. Это я закончил отношения. Но я великолепно к ней отношусь. Она шикарная женщина. И желаю ей всего самого наилучшего. Никогда не скажу про неё ничего плохого. Считаю людей, которые поносят своих бывших, конченными долбоёбами. Потому что нельзя так относиться к людям, с которыми ты проводил столько времени. а если что-то не получилось... Ну это просто не получилось. Да, есть веские причины не быть вместе. Опять же веские для меня.

>>Никогда не скажу про неё ничего плохого. Так это ж хорошо. >>Считаю людей, которые поносят своих бывших, конченными долбоёбами. Смотря кто решил прервать отношения и КАК. Имхо Смотри сам конечно.

Сообщение было изменено 08.12.2020 14:36

Сообщение удалено Гость

Довольно занимательно. Особенно тот момент, где про отношения с матерью. У меня с ней действительно хуёво всё. Надо наверное наладить.

Я тут уж было подумал, что больше никаких изменений не предвидится, но ошибался. Всё дело в том, что сейчас изменения происходят, но не такие яркие, как после 7-10 дней. Когда я был вообще в ахуе. Ниже можете почитать, что там было. Так вот сейчас все эти вещи устаканились и уже принимаются обыденно. И теперь нужно чуть больше наблюдательности, чтобы заметить, что происходит. А оказывается происходит то, что я стал очень просто решать проблемы. Точнее проблемы исчезли. Если меня какая-то ситуация не устраивает, я просто её меняю так, чтобы мне было комфортно. Я ценю своё внутреннее состояние и поэтому делаю так, как мне лучше, не обращая внимания на то, кто что скажет. А ещё я кайфую со своего голоса. Он стал звучным. Он стал ниже. Появилось больше интонаций в голосе. Если я говорю, то моим голосом наполняется вся комната. Я слышу, как звук отражается от стен. Ну короче. Топовая хуйня. Женщины тоже слушают и внемлют.

Отличный дневник👍

30 дней. Первый большой юбилей. Недрочябрь пройден. Что могу сказать в целом? Меня всё устраивает. Стал продуктивнее. Уже месяц встаю в 5-6 утра, делаю зарядку. Стал меньше есть. Стал спокойнее. Но если что-то меня не устраивает - говорю сразу. Мне стал важен мой комфорт. Я стал отстаивать свой взгляд на ту или иную ситуацию. И это не тупая уверенность. Это скорее адекватный подход, потому что если я не прав, то мне также не стрёмно и извиниться. Стал эмоциональней. Раньше гасил в себе все эмоции, запирал их внутри и они разъедали меня. Теперь предпочитаю сразу давать им выход. Высыпаюсь за 4-5 часов спокойно. Просыпаюсь сразу. Без тех моментов, как раньше, когда просто валяешься ещё полчаса или не можешь встать, хотя проиграло уже 8 будильников. Проще заставить себя что-то сделать. Стоит начать и я включаюсь. И не выключаюсь, пока не буду доволен результатом. И самое главное. Внутреннее ощущение голода, которое не пропадает. И это такой голод, который не только про пищу. Мне всего мало. Еды мало, денег мало, комфорта мало. Это такой голод, который заставляет ебашить и идти к намеченному. Я физически и психологически его ощущаю на протяжении последней недели. Он не пропадает. Иногда создаётся ощущение, что я могу и зарычать на кого-то. Не знаю, как это описать. Я голоден. Теперь постоянно перманентно испытываю голод. И мне это нравится.

Красава! Главное использовать эти преимущества на развитие, тогда ты станешь успешным в выбранной тобой отрасли.

Хорошо, что перестал подавлять эмоции. Ставить свои цели, комфорт выше интересов других – это очень важно и честно, если ты позарился в этой жизни на что-то большее.

Такое ощущение что в конце будет как в анекдоте: "А еще я люблю попиздеть :) " Ну а по хорошему, могу только позавидовать выдержке и воле. Красава.

Не знаю такого анекдота.

Молодец ✊🐲🛡️

Действительно полегчало. Я в последнее время начал делать практику ведения дневника. Фрирайтинг, утренние страницы, называйте как хотите. Суть в том, что я беру тетрадь и сажусь записывать все свои мысли. Абсолютно всё что приходит в голову. И так до тех пор пока в голове не останется гулять только ветер. Это крайне интересно, потому что я пишу одну, две, максимум три страницы, при этом размышляю, спорю сам с собой в тексте. А ещё это отличная терапия. Потому что когда я мысли просто думаю, они хаотично вращаются внутри моей головы и я перескакиваю с одной на одну, пытаюсь что-то понять и осознать и ничего у меня не выходит, потому что всё быстро. Но когда я записываю, я начинаю копать в глубину одной темы. Плюс ко всему я и думаю, и пишу и читаю написанное. А написанное воспринимается уже по-другому. И если в голове моей решение какой-то проблемы не находилось, потому что было много отвлекающих факторов, то тут я смотрю на проблему со стороны. Я как-будто читаю письмо, написанное другим человеком и смотрю на его ситуацию со стороны. А со стороны же всегда виднее. Так вот волшебство в том, что проблемы перестают быть проблемами, либо у них находится решение. Сегодня я понял, что меня на самом деле мотивирует, но главное я понял механизм возникновения мотивации. Я нашёл критерии, по которым я выбираю для себя задачи. Точнее если эти критерии соблюдаются, то я буду счастлив заниматься какой-то деятельностью. Мои критерии это: свобода действий, получение признания, жажда знаний и творчества. И всё, что я когда либо делал крутого отвечало всем этим критериям. В общем, всегда первые страницы будут про жалобы, но уже к середине второй страницы жалобы заканчиваются и освобождают место для размышлений. И вот уже я сам нахожу и пишу правильные для себя слова. После чего приходит понимание. Попробуйте! Это лучше, чем психолог, а главное - дешевле.

Окъ

Отличная тема

Так нахуй! Я что-то вообще не понимаю, что происходит. Буквально несколько дней назад я был самым счастливым человеком на Земле просто потому что мне нравилось всё, а теперь началась полоса некоторой хуйни. Я злой, как собака и крайне раздражительный. Плюс ко всему меня можно с пол оборота завести если задеть хоть как-то. Поэтому на работе меня раздражает руководитель моего отдела. Плюс ко всему у нас есть определённые регламенты, которые нужно соблюдать и, на которые я благополучно забиваю хуй. Потому что не могу делать всё по распорядку. Это очень сильно раздражает. Ещё хожу как будто бы в каком-то тумане мыслей. Они крутятся в голове постоянно. Я перетираю одну и ту же ситуацию несколько минут, а то и часов. Я зациклился на том, что меня всё бесит. Плюс ко всему не высыпаюсь, потому что из-за этих же мыслей не могу уснуть. О работе, о конфликтах, о бывшей, о наших с ней неудавшихся отношениях. Я снова застрял в прошлом, хотя только недавно оно меня вообще не волновало. Я что-то не понимаю, это период такой? Когда прямо пиздец какой-то начался. Ментальный терроризм. Мой мозг, как будто бы в каких-то конвульсиях. Я лишил его радостей и он решил мне отомстить и подкидывает говна, на казалось бы давно заглохший вентилятор. Я с новой силой переживаю какие-то старые обиды. Причём так эмоционально, как никогда раньше. Как будто бы давно подавленные эмоции пробираются наружу и заставляют себя всё-таки пережить. У меня подходит срок к 30 дням. Может это так и надо? Потому что мои компетенции кончаются на 3-х неделях. Дальше 3-х недель, я раньше не заглядывал. Эй, бывалые, расскажите что да как? Это вообще нормально или это у меня фляга потекла?

Вместо тестостерона эстрадиол попер.

Прям меня описал

Нормально. Это флетлайн.

Флетлайн. Примерно через неделю пройдет и всё будет ок.

Такая же тема..

Вот и 3 недели. Вообще перестал откладывать дела на потом. Если задумал что-то сделать - сразу делаю. Даже если есть небольшая лень, то голос внутри меня говорит: "Сделай это сейчас, а потом отдохнёшь" Вчера устроил в квартире генеральную уборку. В какой-то момент заебался чистить ванну и на раковину сил уже не хватило. Решил отложить на потом. А сам про себя думаю: "А какое нахуй потом? Когда ты это сделаешь, если всю неделю нужно ходить на работу, а по вечерам учиться? Сделай сейчас" И так во всём. Только где-то хочу дать себе послабление, как неведомый голос ответственности заставляет меня начинать задуманное и завершать начатое. Сказать, что это круто - ничего не сказать. Это потрясающе! Потому что испытываю кайф от выполненного дела. Каждая небольшая победа над собой придаёт уверенности. Ещё вчера я устроил вечеринку, на которую позвал ближайших друзей. Понятное дело выпили. Пили великолепный самогон, после которого вообще не болит голова и не хочется утром умереть. Но так или иначе спать я лёг в 3 часа ночи. Думал, что утром посплю подольше. Устрою себе выходной от всего - буду как тюлень валяться и купаться в своей лени. НИ-ХЕ-РА! Я проснулся без будильника рано, прибрался в квартире и устроил себе похмельную тренировку. Доволен ли я собой? Невероятно! В общем, всё крайне круто. А завтра у меня день рождения. И я рад, что свой личный новый год я начинаю так продуктивно.

Сообщение удалено Corvus "Снюс" Glaive

Значит так. Рапортую обо всех изменениях, которые происходят. Пишу по большей части сам себе, для того, чтобы не забыть, и весь процесс трансформации был потом виден, как на ладони. Был буквально 2-3 дня назад ещё какой-то дёрганный и напряжённый. Сейчас всё устаканилось и чувствую себя просто стабильно спокойно. Шаг стал более уверенный. На работе наладились отношения с руководителем. До этого собачились и я постоянно в голове прокручивал мысли о том, как я шлю его нахуй. В целом сейчас мне вообще не стрёмно признать, что во многом это я был не прав. А в тех ситуациях когда не прав он я сейчас всё раскладываю так, что мы друг друга понимаем и он соглашается. Рацион питания до сих пор довольно аскетичный. Фрукты, овощи, крупы, немного мяса и ничего жареного. Воды стал пить раза в три больше каждый день. Но ничего не могу поделать, потому что организм требует. Стал лучше чувствовать свой организм. Например, на днях сильно переел и ничего не мог делать кроме как лежать пузом к верху и испытывать тяжесть. Но это сейчас я чувствую, что я переел. Раньше для меня это было нормальной порцией. В голове наступает какой-то порядок. Мысли о прошлом перестают беспокоить и бодро заменяются планами на будущее. Решил сегодня утром просто посвятить время себе, взял ручку и бумагу и начал писать. В итоге писал то, что первое приходило в голову. Думал получится какая-то несуразная дичь, но в итоге на бумаге у меня оказался довольно складный текст, который напоминает манифест, в котором я декларирую свои мечты и цели. Вдохновился невероятно. Буду читать каждое утро. Кстати, утро. Всё время нофапа встаю плюс минус в 6 утра. Каждый день делаю зарядку. Со вчерашнего дня решил, что надо бы и о каком никаком рельефе позаботиться. Пока ограничился отжиманиями и планкой. Вообще в прошлый свой нофап, который длился 3 недели, я неплохо так прокачался дома. Просто отжимался, отжимался стоя на руках, планку держал. Мой рекорд был почти 6 минут. Помню как мышцы горели, но я был так счастлив, что у меня получилось. А вот сейчас не могу больше 3-х минут. Буду это исправлять. Из социального ещё то, что сам собрал вечеринку на выходные. А я вообще не самый тусовочный парень. Меня как правило люди напрягали всегда. Но тут как бы и среди гостей будут только самые близкие мои товарищи, с которыми мы не просто будем пить-тусить, а у нас скорее будет вечер в стиле "О чём говорят мужчины". Короче, крайне приятная компания. Вот ещё один прикол. Гулял сегодня после работы. А мне от работы до дома пешком идти примерно час. И на улице прохладно, и снега кучу навалило, и так всё это круто. Я в какой-то момент настолько начал чувствовать всё окружающее пространство, что пребывал в ахуе полдороги. Слышал все звуки, замечал любые движения и ни о чём не думал. Буквально был в реальности на 100 процентов. Не в своей голове, как раньше, перебирая в сотый раз свои воспоминания и придумывая фразы в диалоги, которые давно закончились, а в реальности. В реальности, сука! Это просто невероятно! Я просто смотрел по сторонам и только изредка тихо приговаривал: "ВАУ!" Вот такие дела, ребята. А я ведь только недавно писал о том, что ничего больше не происходит. Никаких изменений. Я ошибался. Просто сейчас не так заметно. А ведь ещё я записался на курс обучения новой профессии. Стоит дорого, конечно. Но я почему то уверен, что отработаю деньги в ближайшее время, благодаря полученным навыкам. Ну вот просто уверен. Да, ещё вот эта уверенность. В голове есть голос, который говорит, что всё просто. Раньше я думал: "Заработать денег... Как сложно. Не понятно что делать. Вдруг не получится?" Сейчас я думаю: "Надо бы заработать денег. А как? Ну я же курс купил. Вот научусь делать и заработаю. Какие проблемы?" Теперь точно всё. Пока что.

Сообщение было изменено 19.11.2020 17:17

Вау...

Две недели пролетело. Даже не успел толком заметить. Но тут настигло то, что называется "синдром отмены". Ломки нет. Позывов подрочить тоже. Просто в последнее время как будто бы не замечаю никакого прогресса. Была вспышка ясности и сознания, а сейчас снова обычно. Иногда даже тоскливо и я стал раздражительным. Есть какое-то эмоциональное напряжение, после которого усталость. Стал чаще смотреть по сторонам, ища в поле зрения женщин. Жадно их разглядываю. Стал чаще замечать, что и они обращают на меня внимание. Пока не понимаю, это интерес или испуг с их стороны. Это надо просто пережить. Я с мефедрона слез и с этой хуйни слезу. Накиньте, что ещё можно почитать и посмотреть, материалы про нофап, особенно, про его эффекты меня мощно мотивируют. Но такое ощущение, как будто ютуб на эту тему уже кончился.

https://github.com/NoFap-anon/NoFap_russian-manual/wiki Наслаждайся.

>Я с мефедрона слез Котик привет) Этапы ноуфапа https://m.vk.com/@nofap_hub-5-etapov-nofapa-ili-kogda-ya-poluchu-supersily 27 преимуществ ноуфапа https://github.com/NoFap-anon/NoFap_russian-manual/wiki/27-причин-бросить-просмотр-порно-или-27-плюсов-от-Нофапа

Сообщение было изменено 16.11.2020 18:58

Какая же чушь про 90 дней. Может кому-то этого достаточно, но большинство сейчас дрочит с подросткового возраста, дрочит задолго до первого секса. Надо ориентироваться на год+ и навсегда бросать. И то с очень большой вероятностью полностью ты не восстановишься никогда.

Пацану мотивация нужна, я ему её дал.

Вчера был отличный день. Сегодня драматичный. Но обо всём по порядку. Вчера ко мне приехал мой друг и товарищ, с которым мы просто на протяжении четырёх часов разговаривали про всякое разное. Это был не обычный разговор в стиле "как дела? сам как?", а что-то более глубокое. На самые разные темы. Заметил за собой, что могу говорить именно то, что думаю, даже если это не очень приятные вещи или что-то такое, о чём раньше часто молчал. Поговорили про всё. Он сказал, что я прямо весь "свечусь". А я так себя и чувствовал. Очень легко. Никаких зажимов. В итоге мы сошлись на мнении, что такие вот разговоры стоят сотни тусовок. Ну а сегодня с самого утра моя, уже бывшая женщина, начала собирать вещи, сопровождая это всё глубокими вздохами и периодическими всхлипываниями. Ей больно. Я знаю. Мне не по себе от этой ситуации, но это единственно правильное решение. У нас нет никакого совместного будущего. Более того, внутри меня на неё есть огромная обида, которую я не смогу забыть. Я пытался, но не могу. Она так или иначе будет отравлять наши отношения. Да и в конце концов я понял, что делаю это не только для себя, но и для неё. Сейчас ей больно, но и в отношениях я приносил ей боль. Неосознанно, но я постоянно отталкивал её, потому что я очень сильно ценю свободу и одиночество, а она покушалась на эти вещи. В общем, у нас тут сегодня драма. Надо просто пережить. Меня конечно ещё догонит осознание и я скорее всего буду жалеть в какой-то момент. Но у нас уже было такое, что мы расходились, а потом опять сходились. Всё всегда заканчивается одним и тем же. Те же рельсы. Заебался по ним ездить.

Всё временно, плыви по течению и не грусти. А от нофапа люди действительно светятся, на собственном примере испытал.

Согласен. После фапа есть какая-то зажатость и нежелание выходить из зоны комфорта, а с воздержанием это всё просто перестаёт существовать. Как будто есть только твоё желание и ничего не должно этому помешать.

Магия повышенного тестостерона

Наконец то снега выпало прямо много и всю грязь засыпало. Шёл по улице, смотрел по сторонам и со всей силы кайфовал от красоты окружения. С каждым днём всё меньше в голове мыслей о прошлом, каких-то самокопаний и чувства вины за всякое разное. Чем дальше, тем больше планов на будущее и уверенности в том, что эти планы я смогу выполнить. Уже неделю ем простую пищу. Без жареного, без специй и всего, во что замешано куча усилителей вкуса. По утрам варёную гречку ем. В течение дня несколько яблок. Оказалось, что вполне могу переносить такой режим питания. Просто раньше ел 3 раза в день, но большими порциями и сильно жирную пищу. Думал, что буду испытывать голод, но нет. Организм адаптировался. По поводу каких-то профитов от питания пока сказать не могу. Нужно больше времени. Но энергия и ясность ума определённо есть. Хотя не понятно от питания или от нофапа. Или одновременно. Подбираюсь к двум неделям нофапа. Как-будто серьёзных изменений больше нет. И если бы я никогда не заглядывал дальше, то наверное бы сорвался. Но у меня был как-то почти месяц, поэтому я знаю, что меня ждёт впереди. Надо просто подождать.

Ты молодец, продолжай в том же духе ✊

Благодарю.

На месте сидеть не могу. Энергии столько, что ощущение, как будто фена понюхал. Уже несколько дней слежу за количеством выпитой воды. Раньше всегда забывал пить воду, поэтому была сухая кожа, шелушилась. Вроде как восстановился. Это хорошо. Плюс ко всему начал питаться иначе. Пока ем больше овощей и фруктов. Не ем хлеб. Думаю, что чем раньше я начну, тем быстрее привыкну. В целом, если о еде не думать, то есть и не хочется. Это небольшие привычки, которые я внедряю в свою жизнь. Сейчас иногда бывает сложно, потому что это сознательные решения. Но с каждым днём всё проще и естественнее становится такой образ жизни. Энергии вагон. О сексе не думаю. Иногда взгляд задерживается на откровенных фото в интернете, но я сознательно возвращаюсь в реальность. Мне проще, потому что я не пользуюсь инстаграмом. Уже полгода, как я его благополучно удалил. В ВК вышел из всех сообществ, где могут быть даже намёки на эротику. Также отписался от всех новостных пабликов. Поэтому только через несколько дней узнал про Дзюбу. Думаю после этого он должен зарегаться здесь. Хотя я его вообще не осуждаю. Тоже человек. Не понимаю тех, кто на него накинулся из-за этого. Ну да публичный человек. Но что его теперь травить что ли? Всем таким людям хочу напомнить, что на чемпионате мира его все любили. Причём те же, кто сейчас поливает его дерьмом. Лицемерие. Или слабоумие.

Я вообще нашёл приложение вк, без новостной ленты, только диалоги, рекомендую xvii.

Ощущение странное. Вроде всё хорошо. Но есть какое-то отдалённое ощущение, что всё хуйня и занимаюсь я в жизни не тем. Вряд ли же всё дело только в том, что я воздерживаюсь? Я себе это вижу так, как описано в книге ЖБО. Просто я соприкасаюсь с реальностью и первое время становится больно. Больно, что я менеджер по продажам, хотя амбиции у меня для представителя более высокого ранга в этой пищевой цепи. Больно, что я не довёл до конца много дел. Больно, что я скоро останусь один. Да, потихоньку начал жалеть об отъезде бывшей. НО! С другой стороны есть и плюсы. Я смотрю на это всё как бы со стороны. Я сам за собой наблюдаю. Что позволяет мне не сходить с ума, а более спокойно переносить эти боли, а также влиять на своё поведение осознанно.

Сообщение было изменено 10.11.2020 09:07

Начинает возвращаться зрение. Ну это я так называю. Это тот момент, когда начинаешь смотреть не просто перед собой или под ноги, а вроде как видишь мир объёмно, чётко. Шёл по улице и смотрел по сторонам. Видел красоту в каких-то привычных вещах. Такое ощущение, когда всё вокруг становится интересно. Я и раньше испытывал такие ощущения. Это невероятно круто.

++

Нашёл тут книгу ЖБО. Скачал, читаю. В целом вроде всё просто и знакомо, но вот про чистоту мыслей - это нечто для меня новое. Раньше думал, что достаточно просто руками себя не трогать за всякие места. Про мысли и, самое главное, про методику возвращения в реальность - это для меня откровение. Ещё завёл себе дневник успеха. Веду уже неделю, записываю туда те вещи, которыми могу гордиться. Каждый день по какой-нибудь мелочи. Например, поднял жопу с дивана и убрался в квартире. Вроде мелочь, но в чистоте приятнее находиться. Вообще, помню из своего последнего периода воздержания, который длился 3 недели, что у меня какое-то непринятие бардака открылось. То есть прямо физически неприятные ощущения от грязи, небрежно разбросанных вещей. Я тогда за день перемыл всю квартиру, постирал шторы и вымыл все окна. Ещё скоро от меня съезжает моя, теперь уже бывшая, девушка. Порой накатывает какая-то печаль и грусть. Возможно даже, что меня ещё захлестнут пиздострадания позже. Но наши отношения ни о чём и ни к чему не ведут. Так что проще. Я специально их разорвал. Ради себя. Ради своего роста. Это придаёт уверенности.

https://antio.ru/index.php?showtopic=68069&hl= https://antio.ru/index.php?showtopic=70004&hl= Вот это еще читани, в дополнение к жбо вообще норм.

Я по натуре своей кайфожор. Если пить - то до потери памяти, если курить, то по 2 сиги за раз, если шабить - то до потери сознания. Если дрочить - то до мозолей. В общем, если сорвался, то п*здец. У меня была девушка. Так вот у нас то 3 недели вообще никаких контактов не было, то мы трахались 3 раза в день. И многие тут пишут, что секс - это не считается... Считается. Я после этого был вымотанный, как после марафона и ничего не хотелось вообще делать. Такая же апатия, такие же заёбы. С женщинами, слава богам, проблем особо не было. Ну не то, чтобы я тут хвалился, мол я Дон Жуан, а вы все дрочилы... Нет! Просто прикол в том, что мне так больно осознавать, что я на всякие отношения, выяснения, случайные связи, психи, ревность и скандалы потратил столько времени и столько психической энергии, что самому становится страшно. Я ничего не сделал для себя. Всё это время моя голова была занята чем-то другим. Это крайне печально. Я ещё сюда пришёл в том числе потому что разорвал отношения, которые длились у меня несколько лет. Я впервые за эти годы чувствую себя свободным. Не буду впадать в крайность и говорить, что тян не нужны, но и кидаться в новые любые отношения не тороплюсь, как я делал это раньше. Лишь бы было кого потрахать. Пришло время пожить для себя. И перестать кайфожорить.

>И многие тут пишут, что секс - это не считается... Считается. Я после этого был вымотанный, как после марафона и ничего не хотелось вообще делать. Наверное надо натрахаться за жизнь, чтобы к такому прийти. Я тут когда об этом писал мне начинали втирать за гормональную гимнастику, чувства, энергетический обмен и т.п.

Ну как бы оно может быть и так, если в меру. А я меры не знаю. И если с алкоголем и сигами с возрастом завязал сам. Ну потому что теперь я просто не могу физически столько пить и курить. То с сексом то кажется что могу и ещё могу, и ещё... И вроде бы даже физические нагрузки. В общем, куча оправданий этого животного порыва всегда в голове присутствует. И для здоровья полезно и всякое такое. Я же говорю, что это я с придурью. Не женщины виноваты, что я кайфожор.

Ну а кто не кайфожор? Если девушка есть, то несколько раз в неделю то уж жахаешься наверное. Вряд-ли кто то будет сокращать количество соитий до одной в несколько недель, чтобы была "мера". А эффект преследователя если и не участит количество спариваний, то тогда в фап выведет. Или просто своим присутствием раздражать будет

Привет! Думал справлюсь сам, но нужна поддержка и советы. Так сказать, единомышленники. Были времена когда в жизни не фапал месяц-полтора. Периодически случалось. Так вот был тогда крайне продуктивен. Супер много всего успевал делать. Не уставал, не ловил депрессняков и всего того, что связано с обильным троганием своей пиписьки. Да и прикол весь в том, что про то, что это как-то пагубно влияет узнал не так, чтобы давно. Буквально полгода назад. И сказать, что это меня удивило - ничего не сказать. Я был в ах*е. Перво-наперво от того, что столько лет потратил впустую. Сливал энергию. Довольно печально было это осознавать. Но лучше уж начать сейчас, чем вообще не начать. Почитал тут разные дневники и понял, что самое главное - это сформулировать цель: для чего конкретно мне нужно воздержание. Потому что, если не будет чёткой цели, то шансы сорваться вырастают в разы. Ибо зачем лишать себя хоть мимолётного, но удовольствия? Видимо, с точки зрения зависимого мозга - это совсем бессмысленное занятие. Так вот моя цель - это энергия. У меня очень много планов в работе, планов творческих, планов по самосовершенствованию. И на всё это требуется энергия, требуется целеустремлённость и настойчивость. И всё это мне может дать воздержание. Потому что я проверял. Оно это как раз и даёт. Ну в целом как-то так. Буду держать в курсе. Хотя первым делом, я это для себя пишу.

Правильные мысли ,удачи